Mistureba de emoções

O que um corpo é capaz de fazer com sua cabeça ou vice e versa, na verdade mais vice e versa, a cabeça é quem se vinga, esse tal de sub consciente é maquiavélico, o corpo só obedece os comandos dele.

Amo correr, encontrei na corrida a solução para muitos impasses do meu corpo, ele se sente bem.

Porém, depois de conseguir alcançar um objetivo, a cabeça se acomodou, se tranquilizou e o corpo padeceu. Lesões, falta de folego, estafa. Voltei com gás, mas fui freada, uma revolução emocional , hormonal e prática, uma mudança de foco momentanea, mas muito forte que me parou, uma "mistureba" de sentimentos que refletiram nas pernas, na barriga, nas filhas que me cobraram com frases sutis " MÃEEEEEEEEE, como voce tá gorda! ou Mãe voce está com uma barriga EXTRA!! Tá rindo? Pois é, eu não ri, eu joguei mais essa no liquidificador interno para misturar mais.

Comecei de novo, conversei comigo e prestei atenção, quero me sentir bem de novo até mesmo para poder atender quem precisa de mim. Preciso me orgulhar de mim de novo, ter foco em mim de novo, objetivos, treinar como sempre , alcançar metas concretas como foi a Meia Maratona.

Quero tirar essa mistura desse liquidificador e ter certeza que foi necessário para sair lisa, leve , porém firme.

Quero minhas emoções fortes, porém claras. Quero que a minha "barriga extra não me incomode tanto ou suma de vez rsrs. Quero correr para alcançar o meu bem estar físico e mental de novo. Quero , na minha categoria 50-54 anos, chegar na frente. Sei que posso!

E, nessa "mistureba de emoções", saber sempre que fiz a escolha certa de tudo e todos na minha vida.

A volta! Ou recomeço, ou...

Definitivamente a Meia Maratona me balançou, foi um turbilhão, um vendaval , um tsumani na minha vida. Não dá para imaginar que uma corridinha de 21 km possa fazer essa reviravolta dentro de uma mulher. Mas fez! E como fez, fiquei no vácuo, parei com tudo, não entendi a que vim.

Realizar aos 50 anos, logo eu que sempre comecei e nunca chegava ao fim., realizei, cheguei. E agora?

Mas sobre isso eu já escrevi... Mas foi tão forte o sentimento que me bloqueou. Lutei muito para voltar, não que tivesse perdido o encanto, mas talvez, não quisesse perder aquela sensação de vitória do projeto 50 anos.

Mas voltei, ainda não como queria , mas estou voltando. Fiz 2 corridas , uma só de mulheres, a Lotus, a outra pela Inclusão Social, foi bacana, pelo percurso, as duas na orla do Leblon a Copacabana.

Foi dificil, meu tempo aumentou, me senti pesada, fora de ritimo, mas consegui e o mais importante, me satisfez e me deu aquela forcinha moral que eu estava precisando para voltar com tudo sem medo desse turbilhão de emoções, ou melhor, esperando essa adrenalina toda de novo, mas desta vez, com mais experiência para receber e aproveitar.

Eu tô voltando....Gostei do resultado. Continuo correndo em busca da minha saúde física e mental, estar de bem com meu corpo e aproveitar a vida que tenho como presente de Deus.

ome:	MONICA DAVIDOVIC
Número de Peito:	2817
Sexo:	F
Equipe:
Tempo Final:	00:39:28.20
Categoria:	F5054
Modalidade:	6k
Tempo Bruto	00:40:47.75
Classificação Total	636
Classificação por Categoria	47
Classificação por Sexo	634
Pace Médio	00:06:34.70
Velocidade Média Total	9,120

Crônica para duas estrelas

Ser mãe não é só um estado físico, não é "simplesmente", não é uma alegria qualquer por um momento mágico. Ter um filho é decidir conhecer o amor "divino", isso é para poucos, pois esse amor vem em forma de furacão e calmaria, de posse e doação, de desepero e felicidade. Passamos a conhecer o limite, o contrário, o a favor de tudo, é ser contente até mesmo com o descontente. Isso é dificil demais, por isso Deus escolhe muito bem que vai receber este amor. Conhecer o céu e poder ter as estrelas que irão iluminar sua vida para todo o seu sempre.

Hoje, aqui estou lendo este livro da minha vida, 21 anos após a primeira vez e 17 anos depois da segunda vez, iluminada pela luz das minhas estrelas.

Tantos anos e para mim aquelas pequenas anjinhas, com olhar doce e implorando a segurança do colo quente de mãe, esperando o abraço que vai fazer passar todas as dores, continuam as mesmas, 21 e 17 anos depois, os olhares, mesmo que elas não percebam , continuam os mesmos

cada vez que uma ansiedade, uma dúvida, uma tristeza abalam seus corações, cada vez que o medo vem em forma de dor de barriga ou pressão baixa, mesmo que elas sejam auto suficientes, decididas, o colo quente é o remédio que acalma. Não sabem elas que cada vez que isso acontece eu perco um pedacinho de mim mesma, ver um filho triste é uma enxurrada, é um soco no peito de tirar o ar, é um sentimento de dor que só as mães podem sentir e ao confortar um filho e ve-lo sorrir é flutuar em nuvens, sentir cheiro de felicidade, isso também só as mães sentem.

Ver o tempo passar tanto tempo, ver se repetir aqueles dias que eu me tornei dona desta felicidade é muito. Tempo que diz tanto, que mostra em carne, osso e alma o que fizemos juntas, o time que formamos, apesar de todas as diferenças e discordâncias, temos em nós o amor, aquele que sempre escutamos dizer , o incondicional, o resiliente, o paciente, o santo, aquele amor que não precisa de nada para se fortalecer, só dele mesmo.

E quem disse que um ser humano não pode ter estrelas? Ontem, hoje e sempre o brilho das minhas estrelas me iluminam, me confortam, me fazem viver.

Obrigada Eduarda e Júlia por me escolherem para ser sua mãe!

Andei parada, morna, a meia maratona me assustou um pouco sim, passada a empolgação, fiquei assustada com os efeitos colaterais próprios para um corpo meio cansado de guerra, pelo menos de tantas batalhas. Os efeitos me levaram ao chão, caí feio em uma tentativa de volta aos treinos. Estou parada há duas semanas, sem correr, nem escrever....tempo de nada, porque pautei a minha vida em função dos desafios e estes em função da corrida, que me leva a grandes vitória.

Me faz escrever para espalhar para todos que eu consegui.

Fiquei meio no vácuo quando acabou a Meia Maratona, fiquei vazia, acabou e agora?

Claro que tenho muitos outros desafios para mergulhar, mas não consegui escolher, parece que ficaram faceis demais depois do último. Estou com muita preguiça, mas na verdade estou com medo. Cair duas vezes no mesmo percurso de treino me fez ficar mal. Me sentindo sem equilibrio. Velha... shhhhh ...foi horrível. Prá falar a verdade, nem estou no meu normal ainda.

Ainda não escolhi meu próximo desafio, preciso ter um para continuar, penso em emagrecer de novo, correr 30km, aumentar minha velocidade, ufa... ainda tenho vários para vencer, posso ficar mais tranquila, vou continuar, preciso achar o centro de novo. Acabar e publicar esse post vai ajudar. Firmar este compromisso por escrito, vai me impulsionar a voltar a correr sem medo de ser feliz, sem medo de ser derrubada por um detalhe . Sim, considero que contra minha vontade de continuar a minha idade é um detalhe muito pequeno, que o que me derruba é minha cabeça, mas ela também me faz continuar e saber quem eu sou de verdade.

Foi a realidade intima e particular mais emocionante de muito tempo. Correr da Barra ao Aterro, a Meia Maratona do Rio de Janeiro, a minha cidade maravilhosa que só estava nas músicas e no nome, mas que se abriu para mim nesse trajeto, que me mostrou Deus na perfeição da natureza, que me livrou do medo de lugares fechados, que me mostrou que posso fazer bem o que me dedicar para tal. Eu cheguei, eu consegui, eu não parei, eu corri os 21km que há 8 meses pareciam inatingíveis.

Cheguei a Barra embaixo de chuva, minha família sonolenta me deixou e eu meio sem saber o que iria acontecer, mergulhei naquele mar de gente feliz e ansiosa, aquecimento com chuva, alongamento apertada na marquise, largada atrasada, o coração pulsava solitário naquele mar de gente. Foi dada a largada para o meu Projeto 50 anos, aquele que inventei para não envelhecer, passei pelo meu marido e filhas, abraços e beijos e emoção e confiança, corri para chegar, entrei no tunel, medo, mas eu conseguia ver a saida, a luz no fim do tunel, e o povo gritava, me senti melhor, cheguei. Cheguei na vista mais linda do Rio, o mar visto do Viaduto do Joá, é tudo tão lindo que a subida não se sente, não vi, corri ouvindo Golden Slumbers, caiu bem , era o meu sonho dourado e eu alí podendo olhar aquele mar bem calma, sem estar dentro do carro. Até que chorando cheguei a São Conrado e nem vi o tunel de novo, lá na frente estava a Niemeyer que me assustava, 2k de subida, Nem me lembro o que tocava no ipod, meu coração disparou na hora que pisei naquela Avenida, alguém me reconheceu pela camiseta,era a Adriana, resolvi subir com ela, conversando, social a pé na Niemeyer, só mesmo o Rio pode proporcionar esta social. Me despedi, queria melhorar o tempo, desci com tudo, sei que estava errada, mas desci, queria chegar ao Leblon, relembrar minha vida nos 3 bairros que percorri nesses 50 anos, Olhei meu tempo, pace 5,48, perfeito, estava ótima, mas faltava muito.Vi Elisa e Dra Liz, amizades que fiz na corrida, força, nos desejamos, segui. Cheguei a Ipanema, de longe vi minhas filhas e marido me esperando passar, que felicidade, nunca tinha experimentado essa força durante corridas, passei por eles me aplaudindo e o orgulho (bom) cresceu ao som de Astor Piazzolla em Adios Noninos, deu um nó na garganta pensei na minha vida , de como é possível conquistar a qualquer tempo, de tanta gente juntas alí cada um com seu objetivo para chegar no mesmo lugar, foi quando cheguei a Copacabana, onde tudo começou, nasci alí, só saí para casar, lembrei dos meu pai atleta tardio, que me deixou esse exemplo, e as pernas gritaram, músculos de 50 anos começaram a dar lugar a dor, nem reparei mais o que tocava, comecei a entrar em desespero, não podia parar, eu queria completar correndo, até que alguém me deu gelo, um Senhor e eu gritei " Eu estou chegando" e lembrei que sou um ser inteligente e que dentro do que me preparei não era hora de desespero, faltavam poucos quilômetros e tocou "Imagine" e eu lembrei que quando comecei tudo isso eu só queria sonhar, eu não queria envelhecer prostada, mal humorada, gritei de novo, aprovação total, todos gritaram também, tunel de novo, Aterro chegou, eu estava perto de tanta coisa que o nó na garganta voltou, falta de ar, eu não quero morrer, para de chorar, eu completei, terminei, venci, e passei pelo chegada juntinho com o terceiro lugar da Maratona, levantei os braços agradecendo como se toda aquela festa fosse para mim e ra, naquele momento eu quis que fosse, afinal, era o meu Projeto 50 anos, um projeto de inicio de vida, nasci com ele, contamino pessoas, faço elas sentirem vontade de começar .

Por tanto e todos que a corrida me proporcionou vou continuar dando o primeiro passo e com o pé direito ao meu Projeto 50 que vai em frente agora rumo a Maratona. Eu chego lá.

Meia Maratona do Rio. Está virando realidade.

Estou na reta final do meu desafio maior, o primeiro e com certeza, por isso, o mais importante de todos que ainda estão por vir. Estou tensa, com um pouco de medo, medo não sei de que, sei que estou preparada, sem muita pretensão, não busco tempo , busco resistência, busco perseverança para completar correndo. Os treinos físicos estão em dia. Treino velocidade, ladeira, volume, mas fico pensando o que mais seria necessário para uma mulher que resolveu fazer algo por ela mesma e entendeu que se desafiar era o melhor caminho? Talvez entender de verdade que posso fazer qualquer coisa que determinar para minha vida. Tenho medo de fracassar, aprendi que na vida tudo pode acontecer, sei que não faz mal, mas não quero parar. Preciso de um mantra competente, isso sim.

Vou ter platéia, o que nunca tive em toda essa minha curta historia nas corridas, vou ter platéia de responsabilidade, marido, filhas, patrocinadora e amigos, gente que vai ficar apreensiva esperando eu passar, eu vou passar, isso eu garanto, só não sei a hora. Falando sério, pretendo fazer em 2hs e10m os 21km, sei que ´muito, mas é o que pretendo, é o resultado dos meus treinos, 8 meses depois, isso me parece um record mundial, se eu conseguir este tempo, serei uma recordista , uma vencedora, uma mulher que resolveu desafiar seus musculos que nem sabiam mais que eram músculos , resolveu desafiar seu coração a viver muito melhor, resolveu se disciplina no tempo da indisciplina permitida, serei outra mulher, aquela que eu estou moldando há 8 meses, com a ajuda de tantas pessoas que estarão comigo na Meia Maratona.

Estou nervosa a cada dia que passa, já corri 10 milhas duas vezes, subi a Perimetral depois de 12k corridos e venci, mas a Niemeyer me assusta, apesar de todo aquele mar, por isso vai me deixar emocionada, parece longe, do Pepe ao Aterro, correndo sem parar, tentando passar o tempo nos lugares lindos da minha cidade que nem reparo, vou continuar correndo e olhando, pensando nessa conquista solitária e ao mesmo tempo ao contrario disso. Com tanta gente aplaudindo e fazendo o mesmo, todos em busca do mesmo objetivo, pessoas de todos os lugares correndo na mesma direção, uns muito rápidos, outros mais lentos, mas para chegar no mesmo lugar, a felicidade da conquista, vencer o desafio, realizar, cruzar a linha de chegada e sorrir até chorar de alegria e satisfação, pronta para o próximo passo....

Estou tensa, mas encontrei meu mantra eficiente, Eu vou conseguir, como sempre.

Até lá e torçam por mim.

O mundo é MEU

Como é bom ter 50 anos do jeito que quero ter 50 anos. Sempre fui assim, meio metida a aparecer, nunca confessei isso, mas agora posso fazer.Nem sei se sou, mas sei que me sinto, e esse sentimento faz com que eu me respeite mais e me respeitando mais sou respeitada, sinto nas pessoas cuidado, atenção e uma vontade de ouvir o que eu tenho a dizer.

Optar por isso, assumir isso é doloroso no início, difícil, mas prazeroso no final, é o que queremos.

Os desafios tão próprios dos jovens, cabem em mim na medida e me fazem jovem como sempre, posso ser apaixonada aos 50 como na adolescencia, posso rir como sempre, posso dançar, posso chorar no filme triste, posso falar sozinha na rua ( uma delícia), posso correr, posso sonhar e dentro disso, posso e consigo cumprir metas, não como antes, agora, posso ter tudo isso de antes, com a determinação e a vontade urgente de vencer, posso correr pelo tempo que ainda vem, sem deixar de olhar para "antes" mas não parando, não perdendo tempo e não perder esse mundo tão rico de surpresas que só pude prestar atenção aos 50. Posso criar o Projeto 50, me desafiando a correr vencer todas as minhas limitações, do meu corpo, do meu organismo e conseguir, oi pelo menos sonhar que vou concretizar esse projeto. Correr 21km para a felicidade de conseguir completar e vencer um desafio. Ainda bem que tempo tive para saber que esse mundo é MEU!

Menos Pausa....

Recebi um email minha prima Mag falando sobre meu blog e como ela tinha se identificado com o post sobre o medo e a vontade de vencer desafios, ela dizia que nesta nossa idade, tudo mudava em função principalmente da Menopausa, parei prá pensar naquilo e resolvi desenvolver, afinal, eu estou nela,

O termo menopausa vem do grego mēn (mês) e paûsis (interrupção, pausa) - numa clara referência à interrupção do ciclo menstrual. Deixamos de produzir hormonios e nosso organismo, antes de se adaptar, faz uma reviravolta em nosso corpo, nos apresenta calores, mau humor, calores, falta de libido e mais calores, parece que do pescoço prá cima vivemos em uma caldeira, o risco de osteoporose aumenta, a insonia chega, calores persistem...não queridos gregos, não é só uma pausa na menstruação, é muito mais, é o risco , é o medo é a vida te dizendo que voce está envelhecendo, é a hora da tal " metade da vida", quem disse que vou viver 100 anos? é a hora do malfadado "senhora", é a hora que muitas mulheres se entregam e simplesmente aceitam a osteoporose, o reumatismo, o sedentarismo.

Mas estamos no século 21, tivemos acesso as descobertas , sabemos que podemos fazer nosso corpo mudar de atitude, que mesmo sem menstruar, podemos fazer o que temos de melhor se esparramar em nós. O exercício físico nos proporciona isto. Eu, consigo me manter com a corrida. Ela me faz não deixar esse estado interferir na minha qualidade de vida.

Os poucos neuronios capazes de produzir a Serotonina trabalham e ela trabalha a nosso favor, no nosso sono, apetite, afasta a depressão , a ansiedade e a Endorfina, que merece ser colocada aqui a sua definição "as endorfinas foram descobertas em 1975. Foram encontradas 20 tipos diferentes de endorfinas no sistema nervoso, sendo a beta-endorfinaa mais eficiente pois é a qual dá o efeito mais eufórico ao cérebro. Ela é composta por 31 aminoácidos. A endorfina é produzida em resposta à atividade física, visando relaxar e dar prazer, despertando uma sensação de euforia e bem-estar."

E vou te dizer, vicia, porém, na minha opinião é o único vício que vale a pena adquirir. Não só pelo bem estar que esses hormonios proporcionam, mas pelo bem que faz ao nosso corpo e mente, nos torna mais seguras em relação ao nosso corpo, a pele melhora, o humor também, tudo fica muito bom, voce esquece a tal "metade da vida e segue feliz , construindo, se desafiando, conseguindo se movimentar, por isso eu me defino, Estou na MENOS PAUSA e mais movimento.

Estou feliz!

Sendo Deus meu maior desafio 2... Para eu entender.

Comecei a escrever este título, no meu longão da semana passada, corri a Orla Leblon/Copacabana e voltei, queria falar do que me impressionou a vida toda e que agora posso reparar e imaginar: a natureza, ou melhor a perfeição de tudo que vejo nas montanhas, no mar, na terra. Parece lugar comum, mas não, é constatação mesmo, é outra visão do mundo. Tá complicando, vou explicar: Quero dizer que hoje, no meu treino, como sempre a corrida me proporcionando essa mexida no cérebro, percebi que meu maior desafio, DEUS, através dessa perfeição da natureza, me mostra que ELE existe, não sei como, mas me mostra no "shape das montanhas, na simetria das ondas, na queda de água no meio de uma Floresta, me mostra quantas voltas eu dei na vida (sempre necessárias) para chegar a esse novo olhar do mundo, que é Deus, que nesse meu maior desafio, me colocou em tantos desafios, principalmente o de conseguir parar de fumar primeiro, depois me exercitar até descobrir a corrida, partir para desafios aparentemente impossíveis, vencer um a um e nesse circulo chegar a lugares nunca antes percebidos, para neles perceber a existência, a criação ou simplesmente a presença de DEUS.

Sendo voce o meu maior desafio, Deus, estou notando o quanto voce é perfeito, me largou nesse turbilhão de desafios para que Voce passe a ser enfim o meu maior conforto.

Tudo diferente.

Sempre em uma corrida, fico muito concentrada em cada passo que dou, costumo ligar o local em que estou correndo a memórias de algum tempo, isso me faz desligar o mundo real e só aproveitar a endorfina para viajar. é muito gostoso fazer isso. Essa corrida a 10 Milhas Mizuno não foi assim, foi muito tudo diferente, começando pela véspera.

é impressionante como o ser humano tem medo do fracasso. Falo de mim mesma, em tudo que comecei na vida, muitas vezes não cheguei ao fim pelo medo de fracassar.

Mas agora, nesse meu projeto 50 anos, que engloba tudo , inclusive apertar aquele botãozinho famoso e seguir em frente, fico impedida de desistir. Porém o corpo padece com aquele "inimigo meu" o meu sub consciente,e fiquei resfriada , me sentindo mole, garganta arranhando, etc e tal.

Seria mais um passo e eu aqui com medo, mais um medo e eu querendo vencer, precisando correr, para me sentir mais segura para a Meia Maratona, projeto onde tudo começou. E a gripe persistiu, ou melhor, o medo, com um discurso totalmente diferente do que se passa dentro de mim, medo, medo de falhar, de fracassar, mas sem vergonha de confessar. Opa! Confessar melhora o medo, antes eu não confessava, hoje tenho o botãozinho, a prova é comigo mesma, devo a mim mesma esse passo a mais no meu projeto, na minha vida, e lá fui eu para a corrida.

Prá começar, não estava sozinha, sempre largo sozinha, desta vez encontrei a Renata, a Eugenia, o Joaquim , o Rafael, a Elisa antes da largada. Larguei com a Eugenia do meu lado e com meu coração disparado de medo, nariz entupido, tenis novo e vestida de rosa, será que vou conseguir? Não ouvi a musica que tocava, parti prá cima daquele Aterro prestando atenção nas pessoas, no quanto faltava vencer, se eu conseguiria chegar, andar, jamais, preferia parar. Tudo estava diferente, coração disparado, medo, falta de ar, medo, gripe, medo, perdendo as forças, medo de interromper meu projeto. Porém, de medo em medo, sem sentir a endorfina, sem viajar, acordada o tempo todo, comecei a sonhar a 800 metros , ouvi a musica que tocava no meu ipod, tocava "Imagine" e eu nem vi mais nada só que já tinha cruzado mais um degrau do meu objetivo, que eu pude vencer o medo de 50 anos e que sem ele, o medo, eu me sentia uma pessoa LIVRE.

Desafios... Meu Deus..

Sendo Deus meu maior desafio, tenho certeza que ELE se cansou da minha falta de desafios, da minha incerteza e me colocou a diante de tantas opções que me confundiram mais ainda. Então ELE me fez lembrar que eu tinha opções ainda, não era prá ficar confusa, tinha que descobrir logo, porque o tempo passa e eu não percebia isso.

Comecei a correr, para acordar, para me cuidar, para ser mais feliz, de verdade correr, na rua, prá vida. E aqui estou eu, focada no meu projeto 50 anos, entendendo o passo a passo para chegar aonde quero. Para mim há alguns meses seria impossível me ver subir o Alto da Boa Vista sozinha e correndo, sozinha foi fácil, porque a corrida me deu esse presente, estar acompanhada de mim mesma com o maior prazer, mas subir o Alto, foi muito difícil, mas eu precisava, e ainda preciso, é o treinamento para meu objetivo. Fui subindo e pensando, se eu quiser eu paro, pego ônibus, carona, encontrei uma moça caminhando, chamei ela, ela não aguenta, mas eu é que sou a mais velha pensei com uma certa ironia maliciosa, e sai correndo forte, tá vendo?

E só fazem 8 meses que comecei meu Projeto 50 anos , correr enquanto posso, correr, conhecer meus limites e desafia-los na medida, conhecer a medida, evoluir, ter paciência para o passo a passo, ter perseverança e muita vontade para chegar de um dia de trabalho, saber que a jornada continua em casa e não desistir, sair correndo para chegar no objetivo. Mais uma conquista, o morro escalado.

é Meu Deus, sendo voce o meu maior desafio.... tá perto para eu chegar.

A vida em movimento (ou Correr e Escrever me faz viva!)

Entendi que me olhar no espelho e ver e sentir me olhando o que eu preciso para viver, ou para me dar de presente a qualidade de cada segundo que vivo, é primordial a partir de agora.

Vejo que preciso estar em movimento o tempo todo, aprender a correr foi uma atitude a favor disso. Surpresa!!! Correr me trouxe um monte de coisas maravilhosas que fazem viva e feliz o tempo todo. Para começar escrever um diário e compartilhar ele com gente igual a voce, descobri o twitter, dentro disso, descobri pessoas que tem a mesma necessidade do movimento que eu, que corre, tem experiencias boas com isso, escreve e compartilha. Gente que vibra com suas vitórias, com suas metas alcançadas . Aí...dei um gás no blog e, escrever passou a ser também um habito(?) ou um costume, ( será a mesma coisa?) só sei que é diário, escrevo tudo que se passa em mim, descarto, uso, me dou esse direito, escrevo como corro, aprendendo , vencendo barreiras, timidez, imaginando enquanto corro, escrevendo o movimento. Dividir sem me envergonhar do que escrevo porque sei que é o meu sentimento, é o meu movimento, e isso me faz viva.

Homenagem a Carlina

Mãe, eu queria escrever algo para voce, mas sempre penso no que a Júlia, sua neta querida escreveu e, nada que eu venha pensar fica diferente ou sequer expressa melhor minha saudade. Então Mãe te faço essa homenagem com o texto tão delicado e tão profundo da nossa Julinha.

where'd you go? i miss you so.

O único lugar que o minha mente e meu coração me guiam, quando eu penso na oportunidade de viajar para onde eu quiser, não sei bem onde é. Porém, eu sei que é lá que está o meu bem mais precioso, meu amor, a pessoa que eu guardei para sempre em um relicário que é o meu próprio coração: minha avó.
Não importa se lá as nuvens são feitas de algodão, se é quente ou frio, se é em outro plano ou em outro planeta. Se lá eu puder encontrar seus doces olhos, os quais minha vida inteira me tranquilizaram e me acolheram, se eu puder sentir a sua delicada pele, o calor de seu abraço e a inocência e amor que contem em cada som emitido em sua voz, eu estarei feliz. Nós duas iríamos caminhar e contar as novidades. Eu iria falar sobre escola, teatro, amigos, e ela iria ouvir tudo atentamente, porque ela sempre está interessada. Ou simplesmente poderíamos ficar em silencio e ler nossos pensamentos, porque eles são conectados e com apenas um olhar podemos entender uma a outra. No final do dia ela se despediria, e eu, novamente, teria lágrimas nos olhos. Sinto que nunca vou ser madura o suficiente para despedidas. Mas mesmo assim, eu iria embora, porque as vezes não temos opções e mesmo que isso machuque nós temos que aguentar firme, ser corajosos, ou pelo menos fingir que somos.
Se um dia terei oportunidade de visitar este lugar, é um mistério. Mas sei que lá está a pessoa que eu mais amei na vida, e é lá que eu iria, sem dúvidas.

Corrida only for woman ou A Evolução

Ando preguiçosa para escrever, ou sem tempo mesmo, ou até sem inspiração. Ando exigente demais, acho que tudo que ando escrevendo não está saindo como pensei. Porém, vou tentar mais uma vez, quero escrever sobre a Venus e o tempo está passando, daqui a pouco ela já está fora e não falei sobre ela.

Foi inesquecível, em vários sentidos: Primeiro, nunca vi tantas mulheres juntas pelo mesmo objetivo, soube ontem que tinham 5.500. Segundo, era minha segunda corrida de 10km e primeira patrocinada pela Leblon prá Cachorro ( uma Pet Shop charmosissima no Leblon), queria fazer bonito e, por último, tinha dentro de mim a vontade imensa de bater meu tempo (ainda me sinto incompetente para falar record) era como uma prova de vestibular, ou uma entrevista de emprego, queria um resultado bom. Não encontrei minha irmã, companheira de todas as corridas(ela se atrasou) Estavam lá: meu professor Igor o Leo supervisor e as meninas da equipe, eu era a única a correr 10k, fiquei apreensiva, frio na barriga, mas fui. Um engarrafamento imenso de mulheres animadas, ansiosas e felizes correndo pela mesma causa: se sentirem bem, correndo por elas, achei que esse engarrafamento iria atrapalhar, mas usei o bom humor que a corrida me traz e fui, administrei meu tempo ao som do Queen, não vi ninguém, fui perseguida por um marimbondo que acabou me passando, não quis voar como ele, queria flutuar no chão Aterro, correr com a sensação de flutuar, sentir aquilo que só os corredores sentem.

Quando vi a chegada, acordei e vi as mulheres levantando os braços, comemorando e eu cheguei, fiquei tão feliz que não parei o cronometro, mas vi logo:1h10m, tempo batido em10minutos, eu consegui! E mais uma vez veio a certeza de ter feito a escolha certa, a corrida me deu e ainda pode me dar muito. Auto estima, felicidade, saúde, bom humor, orgulho bom, e reconhecimento e válvula de escape para os problemas dessa vida. Daqui não saio, meu barato é correr, quem quiser que venha correndo.

Em tempo: Meus tempos: Run4water 10 lugar por faixa etária(40-50) 6k-36m

Venus: 452 lugar geral (6000 pessoas) -10k1h10m

.

A vida em movimento (ou Correr e Escrever me faz viva!)

Entendi que me olhar no espelho e ver e sentir me olhando o que eu preciso para viver, ou para me dar de presente a qualidade de cada segundo que vivo, é primordial a partir de agora.

Vejo que preciso estar em movimento o tempo todo, aprender a correr foi uma atitude a favor disso. Surpresa!!! Correr me trouxe um monte de coisas maravilhosas que fazem viva e feliz o tempo todo. Para começar escrever um diário e compartilhar ele com gente igual a voce, descobri o twitter, dentro disso, descobri pessoas que tem a mesma necessidade do movimento que eu, que corre, tem experiencias boas com isso, escreve e compartilha. Gente que vibra com suas vitórias, com suas metas alcançadas . Aí...dei um gás no blog e, escrever passou a ser também um habito(?) ou um costume, ( será a mesma coisa?) só sei que é diário, escrevo tudo que se passa em mim, descarto, uso, me dou esse direito, escrevo como corro, aprendendo , vencendo barreiras, timidez, imaginando enquanto corro, escrevendo o movimento. Dividir sem me envergonhar do que escrevo porque sei que é o meu sentimento, é o meu movimento, e isso me faz viva.

Elegia para 50.....

Enfim chegou, chegou de uma forma que eu nem percebi ( ou não quiz?) sei lá, eu não senti, mas chegou. Chegou embaixo de muita chuva, uma chuva que não se via há 4 decadas.

50 anos, eu tenho, isso dá margem prá pensar, ouvir, falar, discutir, é sim, 50 anos pode ser " ladeira abaixo" como diz um amigo, ou mais um início na vida de qualquer pessoa. Para mim, uma Ariana , com certeza o início, e quantos outros vierem, pois o meu barato é iniciar.

Vejo no espelho tudo ao contrário do que via nas pessoas quando eu era mais jovem, alguns podem me ver assim, mas sem me conhecer, minha energia logo aparece, tenha escorrendo, transbordando, não cabe dentro de mim. Os 50 me ensinou a espalhar de forma inteligente essa energia.

Percepção, outra vantagem deste início, experiência vem junto, entendo cada vez que olho uma fotografia antiga, ou mesmo de ontem, que elas são a minha história, não me acho velha. Apesar de todos os fracassos, consigo contabilizar muito mais vitórias e me orgulho de mim.

Sou vaidosa, me sinto em uma passarela sendo aplaudida quando vejo as pessoas surpresas com a minha disposição. Conto para o mundo o que posso, e amo ver os olhos das pessoas me admirando. Sim, eu aos 50 anos sou admirada.

Não me permiti ter crise, quero qualidade na minha vida, não sei quantos anos tenho nesse vasto mundo, só sei que nesses anos quero iniciar quantas vezes me fizer feliz, continuar a cultivar com todo meu amor essa minha família maravilhosa (sem ela não sou ninguém) e não deixar jamais de me orgulhar de envelhecer, ou melhor, continuar experimentando o que a próxima idade tem a oferecer.

Vamos falar de treinos e vida feliz.

Não imaginava quanto poderia ser bom ter foco em alguma coisa, ir reto, direto sem medo de ser feliz.

Imagino que todos que estão a meu lado, acreditam em mim . Escuto o tempo todo o quanto sou doida, maluca e todos os "adjetivos" que existem nesse sentido, mas sempre escuto vozes ansiosas e curiosas que até tem uma pontinha de vontade de começar.

Os treinos para Meia Maratona do Rio estão indo muito bem. Começamos os "tiros" ( que são de arrebentar qualquer ser humano) e os longos ( que eu amo). 1 vez por semana gradativamente vou aumentando meu longo, 1 vez por semana tento ser a mulher flash, resistencia e explosão, não imaginava que isso existia e que isso me faria tão bem, fisica e mental, saúde perfeita.

Acho que vou resistir aos 21 km, pois adoro correr prá sempre ( como chamo o longo), coloco meu ipod e viajo, vou na mesma batida por enquanto 12km, esta semana vou tentar 15km.

Os tiros, são exaustivos, mas necessários para o meu " correr prá sempre".

Seri que as vezes sou chata com esse papo de corrida, mas vesti a camisa da vida saudável, estou cada vez mais empenhada em cuidar de mim, produzir endorfina me faz feliz, não me sinto mais desanimada, trabalho melhor, cuido melhor de todos aqui, cuidando sempre de mim, da qualidade dos meus futuros anos de vida com as pessoas que escolhi para fazerem parte da minha vida feliz.

A Corrida da Mulher e a Mulher da corrida.

Mais uma descoberta nessa minha vida de corrida e maturidade: Cerveja, noitada ou insonia ( esperar filha chegar de madrugada em casa), não combina com corrida, vida saudavel e competição.

Acabei não resistindo a ela, a Corrida da Mulher, não devia ter ido, está mais ou menos explicado acima e também preciso focar na meia maratona, mas não resisto a uma competição. Não estou ainda apta a disputar os primeiros lugares da minha categoria, mas subir na colocação corrida a corrida é muito bom.

Voltando a ela, a Corrida desorganizada da Mulher, o cenário foi show, a Lagoa Rodrigo de Freitas, a corrida claustrofobica, 2000 mulheres se acotovelando na esmirrada ciclo via da Lagoa, foi de faltar o ar.

Eu estava lá, pronta , difícil foi ultrapassar a mulherada que se empurravam suadas porém felizes da vida colocando em prática o seu momento saúde. Eu estava lá. Foi um sacrifício, nem me senti bem, como me lembrei dos excessos cometidos na noite anterior, pensei em desistir, pegar um taxi, mas me esforcei e cruzei com um tempo mais baixo em 6 minutos fiz 51m.

Fiquei ansiosa para ver minha colocação, todo aquele esforço era para isso, perderam meu chip, fiquei sem colocação, berrei para a organização "CADE MEU CHIP???" e nada. Virei " pipoca" sem colocação, mas com medalha e mais um aprendizado neste vasto mundo da corrida e da maturidade.: Desogarnização causa decepção. Brincadeiras de lado, as vezes o melhor é ficar em casa dormindo depois uma noite mal dormida, se poupar é mais inteligente que competir. Tudo tem seu tempo.

Circuito Adidas - Outono - 07/03/2010. A Conquista.

O que há de melhor nessa vida, depois de 50 anos vividos e ultimamente na , maior ralação, na rua e em casa, que CONQUISTAR ?

Eu lhe digo, meu amigo: Nada. Nada melhor do que chegar aqui, onde estou e nada melhor que continuar seguindo.

Pois é, mais uma conquista, essa chamada 10 quilômetros ou 10 k, Circuito Adidas - Outono, março de 2010, Aterro do Flamengo. Meninas eu consegui! Parece bobagem, mas correr 10 k, é difícil. Essa corrida era o meu teste para continuar, o mesmo frio na barriga, o medo de cair dura na pista eu senti. Mas ela foi o máximo. Prá começar tive uma grata surpresa, minha irmã (que me colocou na corrida) fez de surpresa uma camiseta com minha logo a do projeto 50 anos e me deu, fiquei emocionada, ela está a cara da minha mãe. Então me troquei e larguei, desta vez estava com meus professores.

E de novo tocava..."Hoje o tempo voa amor, escorre pelas mãos..." e eu pensava na frase seguinte: ..E não há tempo que volte..." e eu sentia a certeza que estava fazendo a coisa certa, que não iria cair dura ali na pista, que todos aqueles 15.000 corredores estavam sintonizados comigo, nós todos tinhamos o mesmo objetivo, nossos corações batiam no mesmo ritmo e eu chorei e a placa "faltam 500 metros" apareceu na minha frente, e eu corri mais, corri9 para encontrar o meu premio, cruzar a linha de chegada dos 10k. Uma conquista a mais para uma mulher nem tão velha assim, que faz tudo isso com muita garra para segurar a juventude perto dela para sempre.

Meus amigos, EU CONSEGUI!

Resultado da Adidas 10 km.

Evento	CIRCUITO DAS ESTAÇÕES - OUTONO RJ 2010
Número de peito	8859
Sexo	F
Categoria	F5054
Equipe
Tempo Final	01:14:35
Tempo Controle	00:55:40.10
Tempo Bruto	01:22:45.40
Classificação Total	2869
Classificação por Categoria	52
Classificação por Sexo	638
Pace Médio	00:07:27
Velocidade Média Total	8,04

Ainda descobrindo, aprendendo e correndo...

Estou indo para minha primeira corrida de 10 km. Também estou treinando para isso, foco direto nos treinamentos. A corrida é no próximo domingo, entendi hoje que a tensão é a maior inimiga, estou com dores nas pernas como consequencia, mas desafio é desafio, estarei lá para completar.

Os treinos foram bem legais, voltas fortes pequenas, 500 metros e 1km moderado, sempre fazendo 6, 8 km.

Fiz também por tempo, 7 minutos moderado e 3 forte., sempre correndo 40 minutos.

Uma vez por semana um " longuinho" de 1 hora e 15 m . O que não fiz essa semana por ter a corrida no domingo. Com esse treinamento, meu tempo diminuiu 5 minutos nos 5k., achei que correndo um pouco mais distancia o tempo voltaria ao que era antes, estava enganada, treinar com seriedade só rende lucros.

Por conta da tensã, as dores pioraram, fiquei abalada, é um balde de água fria, voce se preparar e um vacilo te tirar da prova.

Porém, mai uma coisa aprendida e armazenada, o ALONGAMENTO, faz milagres, é tão necessário quanto o aquecimento, passei na academia, me alongaram muito bem e estou sem dor, Vou repetir esse alongamento mais tarde e ficar descansando. Esse desafio eu não posso perder. Aterro do Flamengo amanhã vou te pisar de ponta a ponta, sem dor e FELIZ.

A minha história continua....

"Tudo em nós está em nosso conceito do mundo; modificar o nosso conceito do mundo é modificar o mundo para nós, isto é, é modificar o mundo, pois ele nunca será, para nós, senão o que é para nós.." Fernando Pessoa.

Eu quis começar meu post com essa frase, pois quem não pensa nisso? À partir disso comecei a conhecer um mundo novo e descobrir (não paro de descobrir) que existe muita gente participando deste mundo novo, não classifico como tribos , mas como pessoas que mudaram o conceito do mundo para se fazer bem.

Estou falando da corrida, como é impressionante o rumo que ela dá a minha vida, cada dia uma novidade, sem esperar, uma oportunidade, uma forma de aprender, me diciplinar com alegria, não aquela diciplina chata que somos obrigados a seguir. Alguém já imaginou seguir regras com alegria? Pois é, a corrida me fez isso.Vou tentando contaminar no excelente sentido todos que posso, convidando quem eu gosto a experimentar esse sentido.

E eu, uma mulher com as filhas criadas, a vida estável, mundando meu conceito ou pré conceito, estou indo para meu próximo desafio, correr 10 km no circuito Adidas, dia 07/03, no Rio de Janeiro, sei que vou conseguir e passar para o próximo, porque minha história continua...

Desafios

A palavra sempre me pareceu boba, afinal, sou uma ariana, isso faz ou fazia parte do meu diário.

Vivi a vida toda me desafiando, muitas vezes, quando jovem, nem ligava para o resultado, o importante era o novo.

Eis que chegou a tão famosa " meia idade", os desafios daquela ariana jovem, começam a ter uma outra cor, parecem escuros, o Sr. Tempo começa a te apressar e ou a falta dele te faz esquecer o novo e se acomodar com o que voce tem, mesmo que seja na memória.

Até que voce conhece algo que te mostra que nunca é tarde e que desafios são possíveis e que melhor ainda, voce pode conseguir chegar ao objetivo final.

Pois é, a corrida me fez esse bem, desde que comecei a correr, desafio passou a ser a minha oportunidade de viver bem, me sentir saudável, não ter medo da idade, me sentir orgulhosa quando posso comentar e receber elogios, até mesmo contaminar pessoas com meu vício de correr e de me desafiar.

Ter paciência para vencer o desafio e passar para o próximo, passo a passo, dia a sia, evoluindo, conhecendo seus limites, buscando supera-los, conversar com seu corpo é a oportunidade que tenho para cuidar bem da minha morada, que é o meu corpo e mente.

Desafios são imprescidiveis para minha saúde mental. Eu recomendo.

O maravilhoso da corrida é estar com voce, somente com voce durante um tempo. Eu adoro isso, é o "meu momento", só meu.

Treinos e treinos...

Entrei para academia, vou fazer uma propaganda, a Evidence da Tijuca. A princípio precisava de uma orientação melhor, ( ser auto didata tem limite) precisava fortalecer meus músculos, saber pisar, entender meu folego, meu limite, etc.

Encontrei muito mais, encontrei em mim o estímulo que faltava para levar muito a sério o que estava fazendo, aprendi tudo que precisava e ainda muito mais, nos papos técnicos com o Igor, o Leonardo e a Bianca. Sou interessada, confesso que além disso adoro aprender, óbvio que para ensinar depois, gosto de entender muito bem o que estou passando no meu presente.

A orientação dos meus professores para os treinos está sendo fundamental na minha evolução. Descobri que a corrida é para todos, sem limite de idade e que em qualquer fase da vida voce pode evoluir e muito. Descobri meu coração batendo compassado, que consigo filtrar o ar que entra em meus pulmões e que queimo minhas calorias indesejáveis e como faço isso. Aprendi também a praticar a paciência, passo a passo, dia a dia, é assim que se evolui. A importancia do aquecimento antes de correr e do alongamento, o bem estar que ele proporciona após a corrida.

É um todo que torna possível uma pessoa assim como eu, "cinquentinha", ex fumante inveterada, que trabalha muito o dia todo,trabalha muito em casa, não tenho empregada, ter animo de chegar e investir em mim, me vestir e correr. É por isso mesmo que eu corro, depois de um dia inteiro de trabalho, tomar uma ducha de animo me vendo capaz de cuidar de mim.

Declaração de amor

Faltam 46 dias para o meu aniversário e o projeto 50 anos que começou como uma brincadeira ou mesmo como um disfarce para não me sentir tão " velhinha", começou a ficar sério e essa aposta que fiz em mim mesma, está rendendo lucros a minha saúde mental, física e a meu Ego, Super Ego e outros eus.

Me faz continuar aprendendo, mesmo com uma bagagem de 50 anos de vida, a descoberta novos limites ou a falta deles. Que meu cérebro comanda meu corpo e me faz cuidar dele, mesmo ele se transformando, exigindo mais cuidados, responde muito bem aos comandos.

O melhor de tudo são as regras seguidas por mim, treinar, passou a ser uma necessidade básica tal como beber água, a dose de felicidade, o suor, a sensação que tudo de excesso que eu não precisava dentro de mim saiu depois de correr já faz parte do meu dia assim como escovar os dentes.

Obedecer depois de tempos só dando ordens também foi interessante. Meu professor Igor passa deveres de casa que eu detesto, sempre fui insubordinada, mas obedeço. O melhor de tudo, funciona e vou te confessar, não existe coisa melhor aos 50 anos que descobrir que voce evolui.

Passo a passo estou cumprindo meu compromisso comigo mesma, que delícia! Meia maratona eu VOU!

Faltam poucos dias para eu fazer 50 anos. Uma vez, ouvi aos 40 que a idade chega de qualquer maneira, se não atinge o corpo, atinge a cabeça.

Hoje sei que a máquina começa a dar defeito, mas a cabeça é quem comanda e idade, passa a ser um detalhe, e o corpo se amado, se preserva.

Descobrir que ainda há tempo para um projeto pessoal só perde para a execução e sucesso deste projeto pessoal.

Projeto 50 anos começou a dar certo. é sério, meus treinos estão ficando cada vez melhores, o que achava impossivel, com ajuda profissonal está se tornando o maior prazer da minha vida. Meu treinador acredita mesmo em mim. Obedeço e faço os deveres de treino. Descobri de novo que a disciplina é mãe do sucesso e das realizações. Aprendi também que tudo que faço de bom prá mim reflete nos meus queridos a minha volta. Redescobri o gostinho delicioso dos desafios e melhor ainda vence-los. É demais mesmo. 10k, Adidas Outono. 07 de março. Vou vencer mais esta.

Foi a corrida da minha vida!

Quase não fui, enrolei para me inscrever e acabei perdendo o prazo. Pedi em todos os lugares, eu precisava correr essa. Consegui com a AP Leblon, minha irmã é de lá. Tudo conspirava a meu favor. Estava saindo dos 5 km, do Aterro e dando mais um passo no meu projeto solitário 50 anos, correr para me sentir jovem, necessidade básica.

Voltando a corrida, estava muito tensa. com medo, afinal nem lebrava que eram 8 km, só que eu correria do Leblon ao Leme, parecia muito longe, o que poderia acontecer com meu coração. com meus joelhos, com minhas pernas e com minha sede?

Mas mesmo assim eu fui, pensei, se não der eu ando e fui confiante e feliz, sempre me sinto feliz quando corro, é o corpo agradecendo o que estou fazendo por ele.

Tocou no ipod Lulu Santos, "Como uma onda no mar", putz e eu passei a minha vida nesse percurso, ao contrario, pois corria do Leblon para Copacabana. No Leblon cheguei mudando de vida, separada, em outra profissão para encontrar minha alma gemea, sorri ouvindo " nada do que foi será de novo do jeito que já foi um dia...", e quando olhei, já estava em Ipanema, lugar que tive a graça divina de ser mãe, tive minhas duas filhas neste bairro, e sorri lembrando o quanto era bom correr atras delas na praia, na praça, no tempo que tudo estava ao meu alcance, no meu controle, no meu colo. E sem sentir, estava em Copacabana, que linda, pricesinha, chorei, de saudade, felicidade, emoção, a de estar chegando e de estar no lugar que eu não tinha controle, que eu era filha, que eu tinha mãe, pai, irmã, cachorro, muitas amigas, muitos sonhos. Copacabana me levou ao casamento e eu fui embora de lá. Eu cheguei e feliz entendi que apesar de estar com 50 anos, os sonhos estão vivos e com uma grande diferença. Eu posso realizar. Eu cheguei com 1 hora cravada. Eu cheguei feliz, suada, eu consegui!

Corrida de São Sebastião

Fui muito animada, corrida oficial, dia do Padroeiro da minha Cidade Maravilhosa. Minha 5a. corrida. Minha corrida solitária, sim, fui sozinha.

Desta vez não esqueci o ipod, a música faz voce esquecer o cansaço, o calor, e que calor fazia naquele dia 20 de janeiro.

Mas essa corrida seria meu marco, a última de 5km. , a partir dali, partiria prá distancia maior.

Lá fui eu, animada, simplesmente feliz, feliz da vida por conseguir começar um projeto e dar certo com esse projeto. Lá fui eu no primeiro fatídico km., descobri que não aqueço, por isso ele é tão sofrido. Lá fui eu olhando em volta a vontade do ser humano, a delicia de ver a satisfação nos rostos. E o calor subia pelas pernas como o vapor de uma panela me cozinhando, e eu olhando em volta o orgulho das pessoas com seu feito. Correndo de cabeça erguida como se estivesse falando: Eu posso correr aqui, estou te passando, mesmo que logo logo eu passe4 por eles também com a mesma cara. E o calor subia pelo peito, pescoço e o suar escorre como o vapor virando chuva. E a vida fluia alí com o calor da vida de uma mulher que descobriu que aos quase 50 amos, pode se sentir com folego,bonita e orgulhosa do que está conseguindo.

Meia maratona, me aguarde!!!

Treinando sério.

Continuo com meu projeto 50 anos, isso está me fazendo muito bem. Ocupando meus dias , modelando meu corpo, me fazendo bela, me fazendo forte. Sei que meu coração está se sentindo confortável com toda essa massagem que recebe diariamente,

Entrei para academia, de igual para igual com as " gatinhas" com suas meias 3/4. Não entrava por vergonha, por me sentir velha,mas nada como um projeto na vida, agora sim vou voar, corro com supervisão, melhorei demais, corro com dever de casa e cumpro tudo, evolui, já estou indo em direção aos 8 km.

Já corri 3 corridas, completei as 3, meu tempo está cada vez menor, tenho 3 medalhas que me fazem uma mulher de 50 anos completa, pois é muito bom constatar que idade não impede se jogar no novo, conseguir admiração, mostrar, ensinar que na vida perseverança, dedicação e foco, pode fazer voce FELIZ.